Nota del autor: Esta columna habla sobre el duelo, la pérdida, y la muerte de una mascota. Se recomienda discreción.
El 6 de octubre recibí la llamada que todo dueño de mascota teme. Mi Cucho tenía un tumor canceroso inoperable en el hígado. Llevaba dos días vomitando y le dieron medicamentos para que se mantuviera estable durante los exámenes. Dijeron que podían intentar extirpar el tumor, pero sería imposible extirparlo por completo.
Cucho [A.U. Dalul]
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No podía hacerlo sufrir
No tuve que pensarlo, por mucho que me destrozara.
Cucho era un schnauzer miniatura que mi papá trajo cuando tenía 7 meses. Tenía 13 años cuando tuvimos que despedirnos de él. Fue mi animal de apoyo emocional, mi bebé, y el familiar que le dije a mi mamá que no dejara atrás cuando vino de Venezuela a Estados Unidos. Había llorado, reído, temido, enfurecido, y esperado tanto con él que, por muy doloroso y desgarrador que fuera, no podía mantenerlo con vida si eso lo hacía sufrir. Se merecía algo mejor. Así que esa misma noche, después de tomarme el día libre en el trabajo y pasar todo el tiempo que pude con él, mi familia y yo fuimos al veterinario para luego irnos sin él.
Fueron las horas más largas y tortuosas que he vivido. Después de entregárselo al personal, esperar a que lo trajeran de vuelta antes de administrarle la medicina se me hizo una eternidad. Sin embargo, el momento en que se fue hizo que todo el día se sintiera como si se hubiera ido con su último aliento.
El dolor sigue siendo tan visceral, tan profundo en mis huesos, que no puedo evitar las lágrimas. Sin embargo, no habría cambiado nada. No habría tomado ninguna decisión, y no creo ni por un instante que retrocedería en el tiempo para pasar más tiempo con él. No quiero tener que despedirme de él otra vez.
El curso natural de la vida
Visité el Templo Budista de Salt Lake este año para una tarea universitaria, y las palabras de la líder de aquel día se me quedaron grabadas: las cosas se desmoronan y se deterioran porque es su naturaleza. Las cosas son limitadas porque así es como se supone que deben funcionar, para que puedan ser perfectas. Mis brazos se doblan de forma limitada, sí, pero esa limitación es lo que los hace tan buenos brazos, y el día en que no puedan doblarse tan fácilmente será porque están siguiendo su curso natural.
Lo mismo ocurre con los familiares.
Hace años que sabía que Cucho no viviría lo suficiente para mí. Un año más o diez más no habrían sido suficientes. Sin embargo, su pérdida me ha demostrado, una vez más, que la muerte es solo una parte más de la vida. No es el final del camino, sino un giro en una dirección diferente.
Ese último día, le agradecí todos estos años, todos los recuerdos, todos los juegos, y cuánto cambié y crecí gracias a él. La noche anterior, había pedido un milagro para que estuviera en paz, sin importar si eso significaba una recuperación en paz o una muerte pacífica. La paz y la sanación no necesariamente significan supervivencia; también pueden significar descanso. Lo acepté hace dos años cuando otro veterinario me dijo que podría no sobrevivir a una cirugía por un problema diferente.
Encontré consuelo en mi escritura, reflexionando sobre esos sentimientos en lugar de huir de ellos, y aunque lo extraño más que nada cada día, aunque lloro cada vez que pienso en Cucho, sigo adelante con mi día. Él fue un ejemplo de resiliencia, así que me sirve de inspiración para ser mejor incluso después de toda esta dura experiencia.
La última lección de Cucho
Después de su muerte, algo me impactó tanto que replanteó mis pensamientos: se la mejor persona.
Cucho [A.U. Dalul]
Cucho fue leal hasta el final, amable, desinteresado, comprensivo, alegre, y un apoyo. No importaba si perdía los estribos, si me enojaba con él, sin importar nada, él siempre estaba ahí para mí. En cambio, su amor no tenía límites, ni condiciones, y no había lugar para el rencor en su corazón. Después de perderlo, me di cuenta de que yo también puedo ser fácilmente mejor persona, sin importar lo que haga el otro.
Esto no significa dejar que los demás hagan lo que quieran contigo y ser amable al respecto, ni perdonar incluso las peores traiciones. Significa superar esas reacciones para ser una mejor versión que no se detiene en esos sentimientos. Permítete sentirlos, pon límites, prioriza tu integridad en todo momento, pero no te menosprecies bajándote a ese nivel.
Algo que aprendí recientemente es que aferrarme al odio es agotador y no me ayuda en nada. Prefiero usar mi energía en otra cosa.
Escribir me permitió explorar esos sentimientos, conectar con mi espiritualidad para sanar el dolor, la pérdida, la culpa, y conectar con la chispa divina dentro de mí, a la vez que conecté con una diosa con la que nunca he trabajado, aunque es muy conocida. No tengo idea de cómo evolucionarán las cosas, pero ese fue el primer paso hacia la sanación.
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